Gurkentruppe!

Nachdem der amerikanische Kartoffelkäfer die deutsche Kartoffelernte vernichtet hatte, war erstmal bißchen Ruhe.
Der gärtnerisch unempfindliche und von allen Kindern gemiedene Spinat wurde zum gesündesten aller Kindergemüse. Generationen von unschuldigen, kleinen Menschen wurden daraufhin mit Spiegelei und Spinat mißbraucht – auch ich war dabei!
Dioxin war damals noch kein Gift und die Mauer war so undenkbar wie ein echter Sozialismus auf deutschem Boden.

Zwischendurch ist dann der komplette Wald gestorben, die Nordsee völlig leergefischt, das Ozonloch hat uns allen Glatzen auf die Stirn gebrannt und wir erinnern uns gerne daran, daß es kein Benzin gab, weil ein paar lustige Araber auf dem Zapfhahn saßen. Rektal sicherlich und abwechselnd.

Aber heute?
KEINE PHANTASIE MEHR! Was sitzen dort nur für Spackos in den Denkfabriken?

Englisches Rindfleisch macht erinnerungsfrei, Schweinepest gibts heute auf Rezept, Bio-Eier sind normal giftig und wenn mal nichts hilft, dann wird das überflüssige Hack zu Gammelfleisch umetikettiert und die Welt ärgert sich ein Loch in den Bauch.

Das alles schockt uns nicht halb so sehr, wie das Privatleben von Kachelmann!
Deshalb bedroht uns nun die spanische Grippe Gurke.
Kotzen und Kacken aus allen verfügbaren Löchern und das nur, weil der europäische Intellektuelle auf Supermarktchemiegemüse nicht verzichten will.
Nein, wir sind nicht schuld… ich sowieso nicht.

Der Spanier war es! Deshalb wird Andalusien jetzt auch gleich in die Staatspleite gehen und wenn alle ins Baskenland fliehen, wird Al Andalus so menschenleer, daß es von den Mohren zurückerobert werden könnte. Um das zu verhindern, müssen französische Panzer rollen, die Burg von Granada, an der bereits Napoleon scheiterte, wird remilitarisiert und dann wird alles wieder gut!

Die Volksgesundheit wird auch am Hindukusch verteidigt und Hansano darf uns weiterhin chemische milchähnliche Getränke unter dem Namen „Frische Vollmilch“ verkaufen! So wird ein Schuh draus.
Jawoll!

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