Letztens sagte eine sehr bekannte Politikerin: „Man kann nach einem solchen Ereignis nicht sagen, unsere Kernkraftwerke sind sicher. Sie sind sicher!“ (Der erste Halbsatz kann leicht anders gewesen sein, die Pointe hingegen ist wortwörtlich echt.)
Und so reden sich Bundespolitiker und Landräte um Kopf und Kragen, ohne Kopf oder Kragen zu verlieren. Das liegt daran, daß die meisten Multiplikatoren mit der Orthographie und dem täglichen Kampf gegen den Schreibtischnachbarn beschäftigt sind, statt sich um Inhalte zu kümmern.

Letztens im Hotel ließ ich mal den Fernseher laufen und hatte einen Heidenspaß dabei, zuzuhören, wie sich Vertreter der Lebensmittelvergifter und -unwissenschaftler gegenseitig versicherten, daß Fett und Salz und Zucker total giftig seien. Die Moderatoren waren thematisch dermaßen hoffnungslos überfordert, daß es eine wahre Freude war, diesem Schlagabtausch des Unsinns zu folgen.
Mittendrin saß ein etwas kränklich aussehender Herr, der sich dafür feiern ließ, daß er sich fleisch- und salzlos ernährt. Da fühlt man schnell Mitleid, so wie an der Kasse im Biomarkt, wenn die viel zu früh ergraute Veganerin mit schmerzhaft geröteten Fingern die Horrorpreise in die Kasse hämmert.

Ein Satz jedenfalls, der auch Tage danach noch transportiert wird, wird vermutlich zur Headline der Industriepropaganda: „Es gibt keine gesunden oder ungesunden Lebensmittel!“ – Eine wundervolle Kreation und ich schlage ihren Erfinder für den Friedensnobelpreis vor. Endlich kann Frieden herrschen zwischen seriösen Wissenschaftlern und Nestlé-Knechten. Denn der Satz ist genau so falsch, wie er vollkommen richtig ist. Ein Wunderwerk der deutschen Sprache! Gratulation und Verneigung.

Spätestens aber wenn Mutti ihren Gören Vogelbeerenmarmelade auf die Stulle schmiert und sich daran erfreut, wie das undankbare Pack plötzlich erbrechend kollabiert bis zum Exitus, wird man noch mal darüber nachdenken müssen, ob auch Milchschnitte kein gesundes oder ungesundes Lebensmittel ist. Oder Klärschlammjoghurt aus Milchbestandteilen und Erdbeerengeschmack aus Holzextrakt.
Ja? Ich meine, wenn Ballaststoffe tatsächlich so gesund sind, warum spülen wir dann unsere Kacke so achtlos in den Orkus?

Schön war auch das: Kürzlich setzten sich ein paar Bosse, die vom Lokalfernsehen für wichtig gehalten werden, an einen mikrofongeschmückten Tisch und waren ganz erstaunt. Sie konnten sich irgendwie nicht erklären, warum tausende Menschen lieber arbeitslos in der Wanne liegen, als sich 10 Stunden täglich als Hartz4-Aufstocker mobben zu lassen, in Dreischicht. Da lassen sich Edeka, Dr. Oetker und nochirgendwer vom Steuerzahler millionenschwere Fabriken in die DDR-Landschaft zimmern und beglücken das Volk mit Arbeit, die ungefähr so fair bezahlt wird, wie in der Ukraine, also ein bißchen vom letzten Jahrhundertgewinn und ein bißchen mehr von der ARGE – und dann will da niemand in die Stechuhr treten! So ein undankbares Volk.

Wirklich.
Ist es tatsächlich so seltsam, daß genau die Betriebe, die ihre soziale Verantwortung ernst nehmen und den Menschen, die täglich für ein gutes Produkt schuften, dann auch am Mehrwert beteiligen, daß also diese Betriebe keinen Fachkräftemangel haben?
Nein.
Und das liegt daran, daß ein Teil der Menschen immer noch nicht komplett verblödet ist, trotzdem ARD und BILD täglich hart daran arbeiten.
Denn heute guckt noch ein Sechstel die Tagesschau, morgen wird’s schon ein Zwölftel sein!

Neinein.
Es ist schon richtig. Der Ausstieg.
Mal ehrlich, was haben uns die versammelten Regierungssprecher noch zu sagen, außer, wir müßten den Gürtel enger schnallen und in Afrika würde die Freiheit verteidigt, Atomkraft Alternativenergie sei alternativlos und Mercedes bereue, Hitlers Lieblingsauto gebaut zu haben.
Ich meine: was kommt da noch? Außer vielleicht, daß Loriot stirbt?

Was die Tagesschau natürlich nicht meldet, ist die Tatsache, daß sich Abermillionen Russen und andere Ex-UdSSR-Menschen die alte Breschnew-Tschernenko-Andropow-usw.-Ordnung zurückwünschen. Wenn ich „Tatsache“ schreibe, dann meine ich, daß das eine ebenso gut recherchierte Tatsache ist, wie die Meldung der Tagesschau. Kurioserweise schauen deren Journalisten nämlich immer nur mit einem Auge nach Moskau. Und nach Peking. Aber auch nach Nordkorea.
Und unsere Vorzeige-News-Leute schreiben sich die Hälse wund, um Freiheit für Eiweiwei zu fordern, während das Theater ihrer Jugend wegen „Sparmaßnahmen“ nur noch „Hänsel und Gretel“ spielt. Voll freiheitlich natürlich.

So gesehen ist dabei wieder alles beim alten. Die „Aktuelle Kamera“ heißt heute „Tagesschau“ und in den Pro-7-News wird über Weihnachtsbaumtrends berichtet. Ehrlich. Und das ist nicht mal mehr lustig!!! Die meinen das ernst.
Bei „Taff“ oder „Klack“ oder „Puff“ moderieren Moderatoren, die amerikanische Sitcoms lustig finden und mit 20 das erste Mal richtig überrascht waren, daß man Geld verdienen muß, wenn man in einer Wohnung leben will, wie die von GZSZ, oder so.
Tatsächlich habe ich letztens bei irgendwem mal Fernsehen schauen dürfen. Irgendwann bin ich freiwillig beim MDR hängengeblieben. Herrlich doofe Ossis, die im Tierheim mit lahmen Hunden posieren.

So. Heute ist ein großer Tag der Christenheit. Millionen Heiden werden die Kirchen stürmen, Pastoren müssen Doppelschichten fahren, nur weil die Deutschen keine Liebe mehr zuhause haben – und einmal im Jahr fällt es ihnen auf.
Die Jahresrückblicke sind gesungen, so als wäre der 23.12.2011 schon der letzte Tag im Maja-Kalender. Irgendwas ist verrückt. Was, das werde ich in diesen Tagen herausfinden.
Und am Ende wünsche ich allen Mittelmäßigen und sonstigen ARGE-Mitarbeitern riesige Berge mit Schokolade aus vergoldetem Blei.

TRAGISCH?
Zwischen Hannover und Hamburg. Autobahn dreispurig. Ich fahre mit ca. 150 auf der linken Spur. Im dichten Schneeregen. Sicht vielleicht 200 Meter.
Ich fahre trotzdem 150 km/h weil vor mir alle anderen auch so schnell fahren und ich einen leckeren Sicherheitsabstand eingebaut habe. Dieser Sicherheitsabstand, der von schlauen Menschen zur Sicherheit erfunden wurde, wird heute vielen Spackos zum Verhängnis.
Die Straße ist ungefähr so glatt, wie während eines fröhlichen Augustschauers. Das hat uns die Technik gebracht! Wenns rutschig wird, leuchtet ein Licht.
Ich fahre also im dichten Schneetreiben etwas zu schnell in einer etwas zu schnellen Kolonne mit einem ordentlichen Sicherheitsabstand, so wie ich es bei den Grenztruppen gelernt habe.

Nur daß unsere siegessicheren Russen-LKW höchstens 60 Sachen schafften. Man hat ja immer gesagt, wenn wir Freitag kurz nach 17 Uhr den Krieg beginnen würden, dann könnten wir ohne Halt bis nach Paris marschieren, weil die Bundeswehr zu der Zeit geschlossen ins Wochenende fährt und telefonisch nicht erreichbar ist. Ja, das wußte man im Stab in Stendal. Nur wußte man auch um die Fahrtüchtigkeit unserer Ausrüstung. Ich glaube, der Osten hat nur deshalb nicht angegriffen, weil wir mit den Taigatrommeln nicht mal bis zur Grenze gekommen wären. Entweder kaputt oder Sprit alle. Wirklich! Wenn alle DDR-Russenarmeeautos gleichzeitig losgefahren wären, dann wäre die Benzinreserve des Warschauer Vertrages schon beim ersten Nachtanken erschöpft gewesen. Wir hätten es vermutlich gar nicht zu ARAL in Feindesland geschafft.

Jedenfalls: ich fahre schnell und ordentlich.
Und was passiert? So ca. 1,50 Meter vor mir kommt einem Familienpapa die fröhliche Idee, neckisch anzublinken und sich mir dann direkt vor den Kühler zu schieben.
Prinzipiell habe ich ja Verständnis dafür, daß man dringend links raus muß, wenn man selbst 130 fährt, der Vordermann aber partout nicht schneller als 128 fahren möchte. Ist klar. Da muß man mal die Spur wechseln und mir die Frontscheibe erblinden lassen, so daß ich vor Schreck aufs Gas drücke, nur ein Sekündchen, und Papa mitsamt videospielenden Gören und schwer gelangweilter Ehefrau (was erwartet man auf dem Beifahrersitz eines Sharan?) in den Orkus der Geschichte befördere. Kurz am Heck geschubst und schon fliegt das dummgefüllte Stück Blech ins nächtliche Genmaisfeld.
Kann ich nichts für!

Nein, das war kein Versehen von Papa!
Nach 1225 Kilometern zwischen Itzehoe, Hamburg und Paderborn habe ich meinen Wutspeicher frisch gefüllt. Ohne Rücksicht auf die linke Spur zu ziehen – oft sogar ohne zu blinken –, ist inzwischen usus. Offenbar sind dabei noch nicht genug Menschen medienwirksam draufgegangen. Vermutlich deshalb, weil die Schnellfahrer meist recht gute Bremsen und oft mit Sicherheit einfach mehr in der Birne haben.

Deshalb habe ich auch nicht vor Schreck aufs Gas gedrückt. Wer schreckhaft ist, der sollte nachts im Schneetreiben nicht auf der Autobahn den Tagesrekord aufstellen wollen.
Ich nahm den Fuß vom Gas und ließ den Straßennachbarn gewähren. Wer den Führerschein hat und trotzdem fährt, als könne er nicht lesen und schreiben, den kann auch ich nicht mehr bekehren.

Es ist nichts passiert. So wie den anderen gefühlten 50 Linksausscherern vor mir an diesem Tag.
Das Schlimme daran ist, daß die sich daran gewöhnen. Ist wie mit Kleinkindern. Gibst du jedem blöden Wunsch nach, hält das Kind es für normal.
So werden sie auch weiterhin ausscheren, so als gäbe es keinen nachfolgenden Verkehr.

Aber einmal wird es krachen. Versprochen.

Frohes Fest!

Stattdessen habe ich mir Blue Velvet angetan. Am Anfang war ich noch zu dritt und es wurde gelacht: „Jetzt hab ich dein Gift in mir!“. (Sollte eigentlich gruselig sein, denke ich.)
Zum Schluß hin war ich allein mit einer Flasche Zinfandel. Und einem fürchterlichen Happy End. Oh Gott!
DAS SOLL EIN MEISTERWERK SEIN?

Sorry, aber einige Künstler haben ziemlich einen vermölt. Ich weiß, kenn mich ja selbst. Aber der Herr Lynch hat wohl mehrere Probleme. Sexuelle. Und vermutlich hatte er eine schlimme Mutter und einen weggen Vater. Blue Velvet war jedenfalls mein letzter Lynch-Film.
Nur auf Lost Highway laß ich nichts kommen. Der ist zwar auch ziemlich krank, aber der erzählt genau das, was mir auch immer durch den Kopf geht und was sich nicht malen oder aufschreiben läßt. Und erst recht nicht in einem Film erzählen läßt! Und doch hat Lynch es geschafft, eine Sprache zu erfinden, die ich verstehen konnte. Seltsam oder?
Blue Velvet habe ich nicht verstanden.

Und warum gibts von alten Russenfilmen Making Ofs?

Jedenfalls: ich habe nun das Ende des Fernsehens eingeläutet. Bei mir zu Hause ist es längst zu Ende. Nur wenn die totale Zwangs-GEZ eingeführt wird, werde ich mir wieder ein Fernsehgerät einbauen. Hoffentlich gibts dann die Harald-Schmidt-Show noch. Die mag ich nämlich (solange sie ohne Herrn Andrack auskommt)(Nichts gegen Herrn Andrack! Aber Schmidt ist allein besser – ist wie mit gutem Wodka: sobald O-Saft draufkommt, ist der Wodka hinüber)

Bis dahin hat Samsung bestimmt endlich den Wohnzimmer-PC erfunden.
Den habe ich vor ca. 10 Jahren bereits konzipiert. Und?! Feiert man mich deswegen als Visionär?
NEIN!
Warum ich damit nicht herausgekommen bin?
Weil ich zuerst mein damals neuartiges Konzept zur Umsetzung von Internetshops herausbringen wollte. Dafür habe ich ca. 15 Venture-Kapitalfirmen bemustert. Alle haben abgelehnt.
Dann habe ich Media Markt bemustert. Die haben wenigstens zurückgerufen und gesagt, daß sie sich eben erst für eine andere Strategie entschieden hätten.
Und so ca. ein halbes Jahr später gingen einige Relaunches online. Muß ich weiterschreiben?
DESHALB!

Aber, was viel schöner ist: nächstes Jahr bin ich wieder da!
Prost!

Jedenfalls möchte ich gerne auf weißrussische Futtermittelrückstände in meinem Essen verzichten, da ich mir vorstelle, daß das Futter selbst aus Nordchina kommt und mit Erdbeersahnegeschmack aus einer taiwanesischen Tochterfirma von (ehemals) Haarmann & Reimer (ich habe vergessen, wie die heute heißen) frisiert worden ist. Denn Schweine fressen quasi alles, wenn es nur mit Erdbeersahnegeschmack desodoriert worden ist.
So wie Menschen auch Klärschlamm fressen, wenn er mit Erdbeersahnegeschmack desodoriert worden ist und auf dem Etikett eine leckere Erdbeere mit einer dicken Sahne rummacht. Auf US-amerikanischen Etiketten würde dann vorne auf dem Etikett wenigstens groß ein Hinweis stehen, daß das Produkt eigentlich nach Scheiße schmecken würde, wenn da nicht ein Milligramm Duft- und Geschmacks-Chemie dran wäre… hierzulande muß das nicht. Ist aber auch egal. Das Bildungssystem ist schon darauf abgestimmt; schließlich hat man hier das neue Abitur erfunden, für das man weder Lesen noch Schreiben beherrschen muß.
Seit dem 1. April dieses Jahres jedenfalls darf hierzulande teures Olivenöl verkauft werden, das in Wahrheit billiger desodorierter Ölabfall ist. Und es darf trotzdem vorne „extra vergine“ draufstehen. (Details: hier)
Dagegen ist ein weicher Euro wirklich ein Kinderspielplatz! Den Euro kann man nämlich nicht auf Mozzarella Caprese träufeln.

Und auch beim Abwaschen fiel mir auf, daß ich meine neue Pfanne mit Keramikbeschichtung nach dem Spülen lieber noch mal spülen sollte. Sonst ist in meinem nächsten Rührei auch ein Löffel voll Fit. Das muß ja nicht sein. Wenn man bedenkt, daß Fit extrem fettlösend ist. Was wird es dann in meinem Magen so anrichten?
Ich meine, man mixt sich ja auch nicht haarlösenden Wasserrohrreiniger ins Shampoo!

Und fast nebenbei ist jetzt die Welt verrückt. Mein Gehör sagt mir, es ist Zeit, den Teufel in den Himmel zu wünschen, also werde ich jetzt eine Frau lieben (die zehnte Anruferin gewinnt!), einen Garten bepflanzen und allen Leuten, die mir in den vergangenen Monaten in die Suppe gespuckt haben, ein Beinchen stellen. So… wegen Auge um Auge und so. Wirklich! Ich finde, daß das alte Testament sich viel realistischer liest als die Tagesthemen.

Und jetzt etwas Brahms bitte!

Wirklich gelacht habe ich in den vergangenen Tagen darüber, daß sich immer wieder Menschen finden, die nicht nur die Fakten so aussprechen, daß sie falsch sind, sondern auch noch Menschen, die dafür eine Begründung finden, daß das Falsche richtig ist.
Vermutlich alle Westmedien und die von westdeutschen Journalistendarstellern geleiteten anderen Medien sehen den Osten in rot-braun.
Da können die Innenminister Statistiken malen bis der Stabsarzt kommt! Statistiken, die zweifelsfrei belegen, daß vor allem in Südwestdeutschland oft mit der Nazikeule diskutiert wird, es ändert nichts in den Birnen der Journalisten: seit 20 Jahren sieht man den Osten Deutschlands als die Vorstufe zum 4. Reich.
Der Trick ist simpel: Nimm die Anzahl „rechter Gewalttaten“ und setze sie in Bezug zur Bevölkerungsdichte, schon schwimmt die Ex-DDR ganz vorn. Nach dieser Art werden auch Anti-Raucher-Kampagnen oder Anti-Fett-Kampagnen gestrickt. Oder anders gesagt: wenn man will, dann korreliert die Menge an Storchennestern auch mit der Geburtenrate (so ähnlich schrieb es Udo Pollmer).

Ich will nichts beschönigen, was Scheiße ist. Aber was bringt Kiffen-Mit-Musik-Gegen-Rechts, wenn seit 20 Jahren ganze Landstriche wirtschaftlich und sozial ausgebrannt werden? Und alles im Interesse der multinationalen Chemieindustrie. Den Leuten an der polnischen Grenze wird nicht nur die Arbeit geklaut, nein, längst klaut die schwarz/grüne Meta-Politik den Menschen dort auch noch eine ehrliche Feldfrucht! Früher konnte der Hungrige nach der Kartoffelernte noch auf dem Feld  sammeln gehen; heute sollte man das lieber nicht tun, es könnte sich um umweltfreundliche BASF-Kartoffeln handeln, die bei Sonnenlicht ihre Schale verlieren, in gleichmäßige Streifen zerfallen und sich dann quasi energiesparend selbst und fettfrei frittieren. Die darf man, weil sie so gesund sind, natürlich nur mit Schutzhandschuhen anfassen.

Jedenfalls: Freya Klier ist aufgewacht! Die alte DDR-Bekämpferin! Ein Anruf vom Verfassungsschutz und schon ist die Hobby-Agentin wieder aktiv. Wieder gegen die DDR. Dieses mal darf Frau Klier den vorurteilsbelasteten Westmenschen etwas Wasser auf die Windmühlen gießen und erklären, daß der Neonazi an sich schon immer in der DDR vergraben war.
Auch das ZDF tanzt mit, rechts rum, so wie es in der DDR üblich ist und läßt Julia Franck zu Wort kommen, die Sachen sagt, wie “In gewisser Weise wurden die Menschen in der DDR nicht erwachsen“ und so. Wir könnten „Freiheit“ nicht leben und so. Das erkennt man vermutlich daran, daß „wir“ die falschen Parteien wählen, also nicht die RICHTIGEN, die ja jeder mit Namen kennt, der frei denken kann. Wer „Freiheit“ leben kann, der wählt die richtige Partei, fährt im Sommer nach Sylt und hält die DDR für eine graue Zone der Roten. Bis jetzt. Ab jetzt ist der Osten ein weißer Fleck auf der Demokratiekarte, ein Tümpel voll brauner Gesinnung. Und das nur, weil Freya Klier und Julia Franck offenbar ihre verpfuschte DDR-Kindheit nicht ertragen können. Vermutlich stößt ihnen täglich sauer auf, daß es in der DDR ziemlich viele Menschen gab, die das System auch Scheiße fanden, aber irgendwie in der Lage waren, etwas zu ändern.

Das Tolle daran ist, daß es keiner westdeutscher Bescheidwisser mehr bedarf.
Den Medien stehen inzwischen genügend Wölfinnen und Wölfe im DDR-Webpelz zum kollektiven Mitheulen zur Verfügung.

Das Lustige daran ist, daß ich jetzt auch recherchieren werde. Bestimmt findet sich auch ein Verlag. Meine Arbeitsthese:
Einige DDR-Migranten kommen im Land ihrer Träume niemals an. Sie waren so naiv, der Westpropaganda auf den Leim zu gehen und dafür Freunde und Familie zurückzulassen. Sie sind enttäuscht und wütend, richten ihre Wut aber nicht gegen die Verlocker sondern gegen die Warner. Denn Schuld ist im Kindergarten nicht der, der lügt, sondern zuerst mal derjenige, der petzt…

Zu lang die These?

Ist vielleicht auch Quatsch. Aber mindestens so gut wie der von den anderen.
Und weil ich „Experte“ bin, freue ich mich auf Einladungen zu Ihrer Talkshow!

Hier der gesammelte Unsinn:
Lustiger Springer-Blödsinn

ZDF-Quatsch

Todgesagte leben länger!

Der Nebel zieht die Hosen runter und beklebt den Hinterhof mit diffusen Spinnweben, die so aussehen, als hätte die Jungspinne noch nie richtige gruselige alte Spinnweben gesehen, außer im Gruselfilm – weshalb sie ihre Spinnweben so spinnt, wie sie es aus dem Fernsehen kennt.
Tjaha. Letztens in meiner Küche:
„Was hängt da am Regal?“
„Speck?“
„Quatsch! So sieht Speck aus?“

Nun, da hat sich was getan in der Welt der Klimaschädlinge. Am meisten schädlich sind die Wettervorhersagen aus dem Radio. So wie der Verkehrsservice. Und wer es nicht schafft, in den Nachrichten den Schweriner „Platz der Freiheit“ so zu nennen, wie er heißt, dem kann ich auch keinen Stau glauben (der sowieso immer erst dann gemeldet wird, wenn man selbst schon drin steckt).
Staumeldungen sind ungefähr so nützlich wie „Das Supertalent“. Am Ende gewinnt der Sender, weil der Mob zu blöd ist.

Und das ist schön! Zu wissen, daß jedwede revolutionäre Idee für den Abfluß ist, weil der gemeine Deutsche nicht in der Lage ist, vom Kolben bis zur Mündung zu denken. Spätestens wenn heute abend wieder millionenfach die Fernsehgeräte glühen und ein Rieseneimer voll Schlaumeier die Tagesschau für eine Nachrichtensendung hält, dann kehrt auch auf meinem Küchentisch Frieden ein und ich vertilge den Lakritzbonbon so, als wäre das neue Jahr schon im Hausflur.

Deshalb: Arschwackeln bis zum Mond! Und fröhlich sein und singen!

Vorgestern habe ich Lebkuchen gebacken. Der Teig war schon ein Jahr alt, was natürlich nicht gerade für das Jahr spricht!
Die Lebkuchen waren jedenfalls grandios. Ein Rezept von meinen Eltern, aber ich weiß nicht, wie das geht, denn der Teig war im Original aus dem Laboratorium meiner Eltern.

Schlimm aber ist: gestern kam MC Hoffmann mit einem Tee an, der so heißt: „Snow Cap Mountain“.
Der riecht, na sagen wir mal… für Leute, die in der DDR noch in die Schule gingen, riecht der Tee wie Ascoffin! Irgendwie geil aber giftig.
Und für Leute, die die DDR in der Schule behandeln wie einen Deppenzoo, riecht der Tee wie diese blauen Gletscher-Eis-Bonbons.
Furchtbar.

Gut. Und auch wenn ich mich aus der Politik verabschiedet habe, hier noch eine Hausaufgabe:
These: Der Rechtsstaat ist nicht in der Lage mit existentiellen Problemen umzugehen, weil sich für jedes Problem ein Protagonist findet, der damit verdammt gutes Geld verdient.
Macchiavelli schreibt sinngemäß, die Demokratie ende gesetzmäßig in Zügellosigkeit und Verwahrlosung.

So genug.
Jetzt schmeiß ich die Espressokanne an!